Die einzelnen Kategorien
Neuigkeiten
- Ziemlich schlechte Hymne – National Anthem Fail
(30/07) Einfach göttlich, aber ich glaub das wurde eingespielt… so schlecht kann ma einfach... - Ein Gerüst und zwar mobil!
(27/07) Sehr gute Idee find ich - Bittere Landung – Nicht zu empfehlen
(22/07) Tja ich würde sagen PECH - Mega Move beim Wrestling
(22/07) Sieht ziemlich beeindruckend und schmerzhaft aus, hmm? ^^ - Melonen mit dem Kopf zerschlagen
(07/07) Headbanger Fail - Echt Fett – Das brennt jetzt aber
(07/07) Ziemlich lustige Verarsche einer Mitarbeiteren einer Parfumerie - Kreisverkehr – FAIL :-)
(07/07) Also dieser Typ hat das System eine Kreisverkehrs noch nicht ganz durchschaut ^^ - Katze vs Drucker
(26/05) Lol de is so lieb - Rhabarberbarbara – Kleines Zungenbrechervideo
(26/05) Also der Typ hat da sicher sehr lange geübt um das raus zu bekommen und es klingt irgendwie sehr... - Will it Blend – Video Camera
(25/05) Wird der Blender diese Videokamera in Kleinteile zerhacken können? Wir werden sehen. Und...
Wetter
Wichtige Links
So direkt sind Wiener
Veröffentlicht am Freitag, 23 April, 2010 um 9:22 von Administrator.
Kategorien:Witze.
(No Ratings Yet)
Loading ...Eine Frau geht zum Supermarkt einkaufen.
Sie kauft: 2 fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Packung
Eier, ein paar Tomaten, 50 dag Kaffee und fährt damit im Einkaufswagen zur
Kassa.
Hinter ihr stellt sich ein betrunkener Wiener hin und beobachtet sie genau
beim Ausladen.
Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich, warum er ihr dabei
zusieht, wie sie ihren Einkauf auf das Förderband legt.
Darauf der Sturzbetrunkene Wiener zu ihr: “Gö, du bist Single!”
Die Frau antwortet nicht und grübelt darüber, wie der Besoffene das erraten
hat.
Es lässt der Frau keine Ruhe, neugierig spricht sie den Betrunkenen an:
“Wieso wissen Sie, dass ich Single bin, ist es die Ware am Förderband oder
der fehlende Ehering?”
Antwort vom Wiener: “Weusd schiach bist!”
Männer können zuhören!
Veröffentlicht am Dienstag, 2 März, 2010 um 14:56 von Administrator.
Kategorien:Witze.
(No Ratings Yet) Loading ...Hier der Beweis! 
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
“Entschuldigung,” sagt er. “Warum fliegen Sie nach Berlin?”
Sie:
Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex…
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
nicht einmal Ihren Namen.”
Der Mann streckt die Hand aus. “Winnetou”, sagt er. “Winnetou Öztürk!”
Übersetzung im Bus
Veröffentlicht am Montag, 26 Oktober, 2009 um 11:24 von Administrator.
Kategorien:Witze.
(No Ratings Yet) Loading ...Ein älteres, schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt
etwas Konversation betreiben.
Er fragt also nach hinten: “Where are you from?”
Sagt der Mann: “We are from Switzerland.”
Fragt sie:” Was hat er gesagt?”
Sie kann nämlich kein Wort Englisch…
Er: “Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.”
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: “And where do you live in Switzerland?”
“We live in Basel.”
Sie wieder: “Was hat er gesagt?”
Er: “Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte in Basel.”
Sagt der Fahrer: “Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!”
Sie: “Was hat er gesagt?”
Er: “Er kennt Dich.”
Das Handy und die gute Laune
Veröffentlicht am Dienstag, 25 August, 2009 um 20:39 von Administrator.
Kategorien:Witze.
(No Ratings Yet) Loading ...In einer Sauna sitzen 5 Männer. Plötzlich klingelt ein Handy. Jemand geht ran und einen Frau sagt: Hallo Schatz. Du, ich möchte dich mal fragen ob ich mir das Auto kaufen darf, dass wir gestern gesehen haben? Der Mann antwortet: “Mmhh, ja.” Da denkt sich die Frau: Ja, wenn er heute so gute Laune hat, dann frag ich direkt noch was: “Du Schatz, kann meine Mutter vielleicht für ein paar Tage bei uns bleiben. Ich weiß, du hasst sie, aber wenn es nicht geht dann schicke ich sie wieder fort! Der Mann: “Mmhh ja.” “Danke Schatzi! Tschüss!” Der Mann legt auf und fragt in die Runde: “Von wem war das Handy?”
Im Sarg auf dem Bauch
Veröffentlicht am Dienstag, 25 August, 2009 um 20:32 von Administrator.
Kategorien:Witze.
(6 votes, average: 5.00 out of 5) Loading ...Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Bestatter: “AÄhm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?” “Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es schließlich strenge Vorschriften”. “Ich biete Ihnen 10 000 Euro, wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !”"Also gut…” 10.000 Euro wandern in des Totengräbers Hosentasche ! “Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Frau bäuchlings beerdigt wird”. “Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !”
Versautes – Der Bauchnabel
Veröffentlicht am Dienstag, 25 August, 2009 um 8:58 von Administrator.
Kategorien:Witze.
(2 votes, average: 4.50 out of 5) Loading ...Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?” “Meinetwegen!” Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”
Türkisches Glücksrad
Veröffentlicht am Dienstag, 25 August, 2009 um 8:13 von Administrator.
Kategorien:Witze.
(2 votes, average: 3.00 out of 5) Loading ...Ähm, ja ok, dieser Witz ist wirklich extrem kurz, hat mich aber doch zum Lachen gebracht
Türkisches Glücksrad: “Ich kaufe ein Ü!” Bing – Bing – Bing – Bing ….
Geiles Wortspielchen ^^
Veröffentlicht am Dienstag, 11 August, 2009 um 14:56 von Administrator.
Kategorien:Witze.
(2 votes, average: 5.00 out of 5) Loading ...Ziemlich sinnlos, aber durchaus spaßiges Spielchen… 
1) Suche den Monat in dem du Geburtstag hast raus…
2) Dann dein Tag, an dem dein Geburtstag ist…
3) Und dann den Anfangsbuchstaben
deines Namens…
Januar: Ich pinkelte auf
Februar: Ich hatte Kinder mit
März: Ich roch
April: Ich schlug mich mit
Mai: Ich machte Party mit
Juni: Ich kotzte in
Juli: Ich aß
August: Ich erschoss
September: Ich biss
Oktober: Ich verkleidete mich als
November: Ich ging heiraten mit
Dezember: Ich hatte betrunken Sex mit
1: einigen Mädels
2: Michael Jackson
3: einigen Jungs
4: ein Buch
5: Frankenstein
6: Brad Pitt
7: eine Flasche voll mit Ka*cke
8: ein Flamingo
9: eine Tüte Chips
10: ein Stuhl
11: ein Hoden
12: mein Englischlehrer
13: ein Teletubby
14: mir selbst
15: ein Ninja
16: ein Pinguin
17: ein Po
18: ein Apfel
19: mein Finger
20: eine Schachtel
21: George Bush
22: ein Telefonanruf
23: ein Pe*nis
24: eine Statue
25: ein Zwerg
26: ein Nilpferd
27: meine Schuhe
28: eine Nutte
29: einem Pornostar
30: mein bester Freund
31: eine Katze
A: für Geld
B: für ein Kuss
C: und es war Schei*sse
D: um cool zu sein
E: um nackt zu sein
F: um Käse zu essen
G: und das befahl mir meine Mutter
H: für meine Freundin
I: für mein Freund
J: um sexy zu sein
K: und ich bekam Zwillinge
L: in der Schule
M: und es war lustig
N: und ich liebte es
O: und warf ihn/sie/es weg
P: und es stank
Q: im Pool
R: und dann machte ich einen Stingga 
S: und dann war ich sexuell erregt
T: weil ich betrunken war
U: für eine Shoppingtour
V: und ich fands klasse
W: im dunkeln
X: und ich hatte Sex
Y: unter der Brücke
Z: während eines Dates
_______________________________________________________________
Bei mir kommt heraus: Ich pinkelte auf eine Statue und es stank 
Lustige Einladung zur Weihnachtsfeier!
Veröffentlicht am Dienstag, 14 Juli, 2009 um 18:13 von Administrator.
Kategorien:Witze.
(No Ratings Yet) Loading ...Liebe Kollegen,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen herein getragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung “Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg” kann nicht akzeptiert werden.
3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis “Alkohol desinfiziert” beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte, als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
Mit freundlichen Grüßen,
Die Geschäftsleitung